“实力相当既是对手又可以是拥有默契的搭档”，这种关系是我很久以前就有的relation goal……。但理想也只是理想而已，现实中既不会有这样完美的另一半出现，自身也难以变成强大无敌。少年时代有过最接近这种关系的友情，所以才会一直喜欢对方，但对方别说是否也渴望这种关系，就连是否把我视为对等的存在我都不清楚……是我自己一个人自high罢了。
一直怀疑憧憬这种关系的原因。是因为渴望爱情呢，还是只是憧憬那样“和另一个人一起默契地强大”的自己？换句话说，我是真正爱着爱情，还是只是爱着自己本身？我不愿给出回答，因为我深知极有可能只是后者。大抵是心性还不成熟吧，因为自身因素没有遇见过像样的男女感情，也从没有机会把自己定义为大众意义上受欢迎的女性，更不曾被告白。自我意识过剩自尊心也过剩又过度自恋，所以才会造成今天我这种感情局面。
以后会有新的供我憧憬和期待的感情模式吗，或者说能让我遇上喜欢到足以令我抛弃这一模式的人吗？这种事情我也全然不清楚，若只论态度则可以说是相当悲观的。自我意识过剩的唯一好处就是我对我自己是怎样的人、目前最想要什么，以及为什么会得不到想要的东西这类问题的答案一清二楚。我清楚自身的性格缺陷，再清楚不过了，但因为自恋到并不认为是严重的问题，所以从未真正想着去改正。从小长在与别人相比可能更加骄纵的家庭里，父母对我的性格养成过度纵容，并不曾扼杀过我危险的自恋——说它危险，是因为无法达成憧憬中的自我时，自恋便会转变为同等程度的、可怕的自卑。所以才会在今日的尴尬格局中原地踏步：渴望强大的自我，渴望与强大的自我对等的他人，但这两者都没有出现，于是陷入自我厌恶却也不愿改正，然后把对这种感情的期待寄托在纸片人身上。
然而我也不是没有爱情就活不下去的人（或者说正因为习惯了才不会活不下去），充其量只是偶尔觉得寂寞和可惜。所以我今天也不会自我改正的——即使是偶尔觉得自己近乎可悲，也便是如此这般冠冕堂皇、不知羞耻地说出来。我很明白的：我是自恋者，最爱的是自己，目前无可救药。
